STRIKE A POSE

Oggi sono triste.

Credete sia amareggiata per la riforma scellerata prodotta dal luminoso encefalo di Mariastella Gelmini?
Pensate sia distrutta per l'esecuzione della condanna di Shahla Jahed?
Annientata dal flagello della temibile AIDS? 
Devastata dalla dipartita di Monicelli?

STOLTI!

Sono triste perché la forma della mia testa è completamente sbagliata!
SI, proprio così!
Certo, del contenuto infame del mio cerebro se ne potrebbe parlare per anni, e lo giudicherete particolarmente offuscato alla fine della lettura di questo post, ma oggi mi voglio concentrare proprio sulla sua sagoma: la forma della mia testa è orrenda!
Io sognavo uno zuccone rotondo, perfetto, invece è piatta. Come l'encefalogramma di un elettore del PDL. Mostruosa. Sono un cubo. La riga in mezzo mi sta malissimo. Ora, capite bene, che avere la riga in mezzo è fondamentale di questi tempi. Non sei nessuno senza una riga in mezzo! Quindi, me la sono fatta in mezzo e ho preteso anche di essere fotografata! Già, perché tutto è cominciato così: con me che volevo fare la fashion blogger seria a seguito di alcune richieste di lettori interamente incoscienti che volevano vedermi in viso. Che empio piano! Che disastroso disegno!
Ero già titubante sul PERCHé dovrebbe essere interessante guardare la mia faccia giallo vomito e dopo questa mossa la mia vanità è stata punita. Giustizia è stata fatta.

E' andata così, non mi sono fatta trovare impreparata:

- ho comprato nuovi scintillanti trucchi
Guerlain - Sarinski 4
Dior - SarinskiChanel - Sarinski
- mi sono spalmata bustine e bustine di fondotinta, quello che conservavo per le occasioni buone
- ho aspettato la luce giusta
- costretto il mio fidanzato a saltare una lezione 
- preteso che affrontasse le steppe russe in motorino per raggiungermi per lo shooting
- messo i miei orecchini più belli (lo so che fanno cagare in foto ma, giuro, sono belli)
Tarina Tarantino orecchini flower - Sarinski 5
- e indossato il mio cencio migliore.

E poi, si è consumato IL DRAMMA.

Badate bene, altro che spalare bauxite in miniera, fare la fashion blogger è un lavoro durissimo!
E' necessario un ego sconfinato! Una faccia di merda leggendaria! Un coraggio memorabile! Una sicurezza in sé stessi incrollabile!
Oppure anche semplicemente non essere una caldaia, come Sarinski.

Infatti, stranamente, nelle foto la mia personcina non assomigliava affatto a Olivia Palermo! Che cosa bizzarra!
Allora ho iniziato ad addossare la colpa della mia cacogenia al mio fidanzato (che non merito). Un po' come è colpa SUA se incrociamo delle modelle per strada.

“Scusa, ma non vedi che sei troppo alto e io sembro uno gnomo? Abbassati!”
“Ma non ti rendi conto che ho le spalle incavate? Avvisami!”
“Ma cosa scatti, non ti sei accorto che ho il doppio mento in questa posizione?”
“Sei riuscito a farmi sembrare grassa!”
“MA SEI PAZZO a prendermi da destra?!?”

Trecento foto, uno spreco di tempo ignobile, un risultato sconfortante. Tutte le mie insicurezze, accumulate con costanza e dedizione dalla seconda media, si sono riversate nella stanza in una piena inarrestabile.  Sono apparse anche in ordine cronologico, proprio seguendo il percorso della consapevolezza: le occhiaie, che ho iniziato a notare nell'inverno del 1996. I brufoli, apparsi durante il secondo quadrimestre del primo anno di liceo. Il rotolino, che si è insediato durante la vacanza studio in Irlanda e non ci ha più lasciati del tutto. La forma peroidale della testa, di cui mi sono avveduta durante la Maturità, cui è seguita immediatamente la realizzazione della terribile attaccatura delle estremità pilifere. La ruga sulla fronte, apparsa durante la relazione con Il Malvagio. La perdita della tonicità del mento che è con noi dalla Grande Depressione del 2009.
Tutti i miei difetti mi ammiccavano insieme dal MAC. Maligni. Crudeli. Spietati. Sembravo il quadro di Dorian Gray. Ma come faccio ad avere degli amici con questa faccia? Che espressione antipatica. Pure stronza, oltre che cessa.

Il fidanzato di Sarinski ha sopportato come un eroe la sua psicosi, ma alla fine lui era avvilito e lei incazzata come una tigre del Bengala, entrambi stremati dalla batteria della macchina fotografica, dalla logistica del mobilio ostile della stanza, dalla messa a fuoco non collaborativa. Demoralizzati.
Lui si scusava, mortificato, umiliato, giurando di fare un corso on line e di regalarmi un cavalletto. E' proprio un Teddy Ruxpin. Poraccio, che destino che si è scelto, che Dio lo abbia in gloria. Ti chiedo scusa Fidanzato (voi non lo sapete, ma siamo comunque pari).

Dopo questa sciagura, tutto è diventato insostenibile. Nervosismo is all above us.

Il nuovo copripiumone imposto da Madre? Una catastrofe!
La rottura del tappo del Paradoxal? Una tragedia!
Un fraintendimento con un cliente? Lacrime a profusione!
La perdita dell'accendino rosa? Inaffrontabile!
Una ragazza bionda a caso? Una calamità!
Il nuovo sapore dei Nachos all'UCI Cinemas? Irrimediabile!

Adesso vado a vergognarmi. Se la smettete di seguirmi avete ragione, epperò qua non ci si può neanche sentire brutte in serenità e occuparsi di quisquillacchere senza sensi di colpa! 
W la pace nel mondo. Cià!

-S

Dlin-Dlon

Per sembrare un blog serio vi informiamo che in questo post compaiono:

- Ombretto Guerlain (anzi Fard à Paupières, imparate, bestie!): Ombre Eclat I (o 1, boh?) Couler 184 L'instant d'un reve e niente di meno
- Ombretto Chanel (questo però è un Ombre à Paupières Mono Doucer): Ombre ESSENTIELLE (imperativo) 51 Mahogany, che poi è marrone
- Ombretto Dior (Effect Lissant, attenzione!): 1 Couleur 056 Argentic
- YSL Dessin Des Sourcils 3
- YSL Mascara Volume Effet Faux Cils (tutte palle, ma un profumo strepitoso)

che non stiamo mica qua a pelar le angurie con le mani. 
Queste battute erano più divertenti prima che Iacchetti le rovinasse.

16 commenti:

  1. Bah io non ti vedo affatto cessa anzi,ma rispetto il tuo pensiero.. sei in fase ciclo?!
    Cmq a me interessa come ti vesti,se credi puoi fare foto a vestiti,accessori e stop..

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  2. Il tuo blog è bello proprio perché hai le palle di dire che ti vedi cessa nelle foto come la maggior parte degli esseri umani , invece di fare come quelle stronze dei blog fèscion che sembrano strafighe sempre e scrivono invece "scusate le foto orrende , ma volevo solo mostrarvi l'outfit ".
    E' bello perché oltre a dimostrare che ti piacciono i vestiti , dimostri di avere pensieri e sentimenti e se per averli è necessaria la testa quadrata , benvenga !

    ps. io ho un orecchio più a sventola e uno no , e il naso con la gobbetta ;)

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  3. >"Come l'encefalogramma di un elettore del PDL."
    Stima. Tanta e profonda.

    Comunque, tutto quello che provi è normale.
    Io, che nella mia mente sono una wannabe photographer e non avendo modelle disposte non solo a pagarmi ma nemmeno a farsi fotografare, ho avuto la brillante idea di farmi un casino di self portrait.
    E ogni volta è: "oddio ma ho davvero quegli occhi da triglia?" oppure "cazzo, il doppiomento mi fa sentire una porchettona!" e ancora "te credo, porto 'na 48, magra non sono!"

    Ma siamo così, dolcemente complicate.
    E incazzate come bestie di satana.

    Poi dalle (poche) foto che ho visto mi sembri una ragazza davvero bella, e per essere una fashion blogger italiana hai un bello stile (non sono fan dell'insalata bionda, per capirci)! :)

    Un consiglio che posso darti, è provare a farti le foto da sola. Magari col tuo ragazzo ti senti impacciata (incosciamente o no), ma comunque è diverso essere soli in una stanza e fare tutte le pose del mondo piuttosto che avere un testimone che non solo vede ma scatta anche le foto!
    Buona giornata, tirati un po' su!! :*

    ps: ti lascio questa .gif
    http://media.tumblr.com/tumblr_lcqwnjYuAD1qzfdzi.gif (l'ho trovata in giro, si chiama "This is what happens when I try to take photos of myself.")

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  4. ....ESAGERATA!!!

    Carol

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  5. Ahahahahah ma non pensi sia così per tutte?
    Io faccio le stesse rogne al mio ragazzo per le foto in vacanza poraccio :P

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  6. non hai la testa piatta !! non contar di cazzate!
    ce l'hai piena di cazzate! ... però è vero che il tuo boiz è un Sant'uomo!
    mi fanno cmq sempre piegare i tuoi scritti.. ;)) (anche perché mi immagino la scena)
    invidio la tua disponibilità di tempo! :P
    besos

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  7. sull'elettroencefalogramma dell'elettore PDL ho iniziato a fare una danza estatica..dolce suono per le mie orecchie! per il resto...facciamo conoscere i nostri fidanzati? credo possano costituire un'associazione di ragazzi maltrattati!

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  8. Ma io speravo che dopo tutto questo una foto di Sarinski ci fosse.. o non ho capito nulla (come probabile che sia)?
    Comunque mi pare di ricordarmi vagamente del tuo volto visto in non so quale foto qui sul blog, e o ti confondo con qualcun'altra (ma sta qui aveva su un cerchietto e i capelli luuuunghi.. la tua descrizione, no?) o sei in fase ciclo e ti vedi mostruosa anche se non lo sei :)

    ps: gli orecchini son deliziosi!

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  9. ma la riga in mezzo è terribile, è quella che fa sembrare la testa una merda. la parrucchiera mi ha spiegato che per un problema di simmetrie la riga in mezzo ti fa sembrare sloth mentre quella in parte una figa fotonica.

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  10. io ti adoro!!
    cmq la riga in mezzo sta male a molte... nemmeno io mi ci vedo! a dirla tutta, io mi vedo decente in questi due casi:
    _con la frangiona alla Bruce Dickinson, che sommata agli occhiali da vista mi copre tutta la faccia (compresi i brufolazzi su fronte e/o tempie)

    _con i capelli tirati indietro. il rischio è di somigliare a Valerio Scanu, però almeno il moroso è contento perchè almeno dice che mi si vede la faccia!

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  11. Io amo la riga in mezzo, ma ho avuto la brillante idea di farmi la frangia ed ora, se provo a farmela, mi ritrovo con due simpatiche tendine da sfigata.

    Rispetto!

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  12. Sarinski for president!

    dopo una giornata passata al telefono a sentir cazzate da gente stupide,leggere le tue avventure è come il faro nella tempesta.

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  13. NO la riga in mezzo no.
    Io ho una sfera di almeno 30 cm di diametro XD, come capoccia, puoi capire.

    Tu sei bellissima. Poche palle :*

    Ciao ciao,
    Momo

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-S