IL WEEKEND REALE

E con REALE intendo: il MIO.

Venerdì, 29 Aprile 2011

h. 8:00
Sveglia, rosario di bestemmie senza legge contro ogni divinità.

h. 8:45
Colazione in stato di morte cerebrale al Caffé Ambrosiano Torrefazione, ottimo cappuccino, tuttavia il mio corpo risponde allo stimolo motorio con indice 3 (flessione del dolore) sulla scala del punteggio del coma di Glasgow quando si accorge che il ripieno del croissant al cioccolato è di pasticceria come quello del ripieno dei bignè. Protesta silenziosa ma tenace.

h. 9:00
La gente di mattina si veste malissimo.

h. 10:15
Il computer che c'è al lavoro è in cartongesso; sapiente, mi sono portata il piccì da casa per vedere la diretta del secondo matrimonio del secolo, dopo il mio.

 h. 11:00
Guardo gli ospiti entrare in Westminster Abbey e i sudditi sventolare venti milioni di bandiere. 
Ho una professione in mano: al matrimonio del Principe Henry vado a vendere Union Jack.

h. 11:15
Mi sono portata il cappello da casa per assistere alla cerimonia, lo indosso.

h. 11:15 circa o comunque 'na vita prima dell'arrivo della sposa
Arriva il principe William, inizia a gonfiarmisi la vena sulla tempia, apro un secondo e un terzo streaming.

h. 11:45
Entra un cliente con l'aspetto di uno che ha una disperata fretta di evacuare delle feci, sente gli inni, si illumina in volto e con la gioia di chi ha trovato un alleato dietro le linee nemiche, ma con l'apprensione di chi sa di trovarsi comunque in una situazione 'emmerda, con un gesto complice mi chiede a che punto stiamo.

h. 11:47
Nessuno in strada. Clima post-apocalittico.

h. 11:45 circa
Pulsazioni cardiache a 270 battiti al minuto, arriva la sposa.

h. 11:45:30
Ah no, è Grace Kelly.

h. 12:00
Delusione  cocente per lo strascico corto e in broccato di seta. Nonostante ciò, la trovo appropriata e sono furiosa perché ora e per i prossimi dieci anni tutte le genti copieranno quello che dal '92 ho sempre voluto che fosse il corpetto del mio abito da sposa.

h. 12:00 - 13:00
L'anello nun carza.
Confusione mentale, follia collettiva e aggiornamento di status selvaggio su Facebook e Twitter. Faccio pressione a Marcò pubblicando sul suo wall post quali: "Allora co sta carrozza?", "Namo coi cavalli", "Tu nonna cellà la Tiara?"

h. 13:30
A cerimonia conclusa, aspetto il limone dal balcone di Buckingham Palace e intanto penso a come approvvigionarmi dei panini imbottiti.

h. 14:00
Percorro in 6''00 netti il tragitto dal negozio al bar e in 5''59 il tragitto dal bar al negozio per non perdermi la slinguata reale; rientrata mi bullo coi colleghi della mia potenza anaerobica.

Non mi ricordo l'orario perché ero tramortita.
Doppio bacio reale sul balcone: sono senza scarpe, i miei capelli sono ormai esplosi, latte della mozzarella della piadina everywhere sulla tastiera, mi esce il sangue dal naso. E' la pace dei sensi. E' il Nirvana. Voglio morire così.

Sky mi prende alla lettera e mi fa scoppiare tutte le sinapsi in un colpo perché taglia di netto la diretta al posto di sfumare dolcemente.

Pomeriggio:
Joinamento di tutti i gruppi dell'evento su Facebook: "Il Principe Harry sur cocchio co li regazzini"? Mi piace.

Finisco di lavorare, crollo in un lungo sonno.

Alle 24:00 sono sveglia, che devo guardarmi l'imperdibile "Live - Just Married" e sincerarmi se allora 'sti alieni c'erano o no.

Sabato, 30 Aprile 2011

h. 5:00 
Incubo, ma di quegli incubi che non posso non raccontarvi: sono in una casa e arrivano gli Hanson che iniziano a percuotermi in tutti i modi, poi arriva la tipa del mio solarium e anche lei inizia a battermi con una giacca di pelle dal colore opinabile. Capisco che è un sogno e mi impongo di svegliarmi. Non riesco a svegliarmi. Sono cosciente, lo vivo in prima persona e le provo tutte: mi ordino di svegliarmi, non funziona; mi sforzo di concentrarmi sul mio letto e di svegliarmi, ma non riesco a ricordarmi camera mia; mi getto volontariamente dal balcone della casa, ma man mano che raggiungo terra rallento e così non mi sveglio; inizio a gridare nel sogno, mi sveglio urlando: "SVEGLIATI" dovendo fare un incredibile sforzo di volontà, come se stessi arrivando da lontissimo. 
Una sensazione orrenda. Non capisco se sono davvero sveglia o no.
E sì che per me Inception era un film di merda.

h. 5:15
Mi riaddormento e sogno l'entrata di Kate Middleton in chiesa, ma accanto a lei camminava la morte. 

h. 14:00
Sveglia, è il compleanno di Madre; è presente anche Nonna che si premura di informarmi subito che al mio matrimonio anche lei viene in giallo come la Betta.

h. 16:30
Esco per andare a comprarmi una Fisheye 2 Lomo al Lomography Gallery Store in via Mercato 3 a Milano.

h. 17:00
Il luogo deve essere protetto da un Incanto Fidelius perché non riesco a trovarlo.

h. 17:15
Bastava girare la testa a destra.

h. 17:16
Un commesso gentilissimo ce la mette tutta per spiegarmi la fotografia analogica, asserisco con aria esperta al suo entusiasmo e alla sua professionalità, ma né io né le multiple personalità che orgogliosamente posseggo abbiamo capito nulla.

h. 18:00
Scopro che c'è un American Donuts di fianco a casa mia, è giubilo nel regno, faccio una foto al cupcake che sto per ciccioneggiare.

h. 21:00
In quattro riusciamo a spendere 70 Euri in un take-away indiano. Il proprietario sta probabilmente ancora sbocciando Soma e offrendo sacrifici umani a Shiva.

h. 23:00
Leggo la mail di una ragazza che mi chiede gentilmente se posso fare un post sul concorso per diventare la nuova IT girl di Mango, invitando quelle buon anime dei miei lettori a votare per la blogger Andy Torres di Style Scrapbook al fine di non far vincere Chiara Ferragni di The Blonde Salad. Ora, io ho votato Andy perché il suo video è sinceramente il mio preferito - sebbene spesso e volentieri anche lei mi abbia fatto venire i peli del culo verdi - e perché la trovo di una sfumatura di maròn perfetta per diventare la ragazza immagine di Mango ma, nonostante la mia antipatia per lei, dal momento che mi interessa poco se Chiara Ferragni vinca o meno, avevo deciso di tenermene fuori. MA POI mi accorgo che, sulla pagina fan del mio blog, una geniale lettrice mi invita a riflettere: "Spargi la voce sul tuo blog e in ogni dove, se perde magari diminuiscono le possibilità che ti continuino a porre imbarazzanti questiti riguardo a lei su Formspring". L'EPIFANIA. Mi dispiace Chiaretta, mors tua vita mea, senza rancore, potete votare Andy qui. Non fatelo perché odiate Chiara Ferragni, non fatelo per Andy Torres, FATELO PER ME.

h. 2:00
Sono a casa. Non riesco a dormire pensando ai capelli del povero Principe William, facciamo qualcosa, doniamogli un sorriso.

h. 4:00
Lotta fratricida tra me e il rullino della Fisheye. Il sibilo del caricamento del flash è un tuffo negli anni '90. Tra l'altro, se qualcuno sapesse dirmi perché sulla scocca della Fisheye è presente un cancro non troppo beneaugurante gliene sarei oltremodo grata.
Sarinski - Fisheye - Lomo
Sarinski - Fisheye - Lomo

Domenica, 1 maggio 2011

Durante tutto il giorno scrivo post ed elaboro dal cesso (dove sto elaborando anche la cena indiana) strategie per esautorare definitivamente i Savoia e instaurare una nuova monarchia italica in tempi agevoli. Tengo famiglia e cugini, c'è ancora speranza per tutte voi di avere una carrozza.

La Vostra futura regina

-S

19 commenti:

  1. fantastica la fisheye 2!!!!!.....io sono innamorata anche dello scafandro per immergerla in tutti i luoghi in tutti i laghi ;D

    complimenti per il blog!

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  2. QUESTO POST è IL TOP DEI TOP

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  3. Io sono la ragazza della mail :D sono contenta che tu abbia aderito per un motivo o per l'altro all'iniziativa. ;) e che vinca la meno peggiore, perche' anche Andy ha i suoi difetti pero' almeno ha talento ed ha studiato moda., a differenza della Ferragni che si vanta di doti inesistenti!

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  4. ti adoro! mi i inviti al matrimonio? Prometto di mettermi in testa na cofana che Eugenia mi fa un baffo!

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  5. AHAHAHAHAHAHAHAHA !!! f a n t a s t i q u e

    aspe... nell'ordine:
    - i merdosi link ora scopro essere divertentissimi!
    - instagram (o come si chiama) mi dà in culo perché devi registrarti.. lomo lomo 4ever
    - ho ritrovato quella paginetta dove ti pongono le domande!! happy! (sono divertentissime!)

    tuo fidato suddito ;)

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  6. ma perchè questo nn è il blog più famoso del mondo??
    S.

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  7. Uffa ç_ç la Lomo è cacca.
    CACCA.

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  8. Toh, un post uguale a quello di Jules Dufresne.
    Perchè ciò non mi stupisce?

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  9. Anonimo, Jules ha tutta la mia stima, la seguo e la conosco anche di persona; la tua critica è respinta semplicemente perché non vera né nelle intenzioni né nei fatti.

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  10. E sui peli del culo verdi ti giuro amore eterno.
    Tuttavia non so dirti il perchè del cancro sulla Fisheye Due. Io sulla mia Fisheye Uno, che, ci tengo a precisare, possiedo dal 2007 - assai prima che Chiara Ferragni tre giorni fa con una marchetta all'appena aperto Lomo Store si attribuisse anche il merito di averla inventata lei la Lomografia, scusa, ma restando in tema di peli del culo verdi quando ho visto lei e il suo cazzo di dorso instantaneo mi si è tappata la vena - ho incisa una carpa giapponese in bassorilievo.

    Vi divertirete un mondo tu e la tua Lomo..è il perfetto accessorio da autoscatto...:D

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  11. come minimo l'anonimo quà sopra è jules stessa potrebbe essere pure ricchione o chiara ferracne ma dubito che siano in grado di leggere jules
    se non lo è lo informiamo che il liveblogging è una roba sto post un' altra non è un liveblogging.se con il suo cervello riuscisse ad andare oltre il semplice uso dell'ora usato per altro da migliaia e migliaia di blog nella blogosfera e pure prima dei blog si renderebbe conto della diversità dello stile e del contenuto

    ma leggiti un pò sto blog e renditi conto che sarinski non ha proprio bisogno di copiare da nessuno e basta con le stronzate a caso solo perchè rosichi per qualche motivo

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  12. Non vedo l'ora di diventare Regina ♥

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  13. Quando arrivano le critiche gratuite significa che hai raggiunto il successo! :-)

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  14. Aww, la Lomo Fisheye *___*
    L'avrei presa 3 anni fa se solo avessi soldi da spendere in roba analogica... Sigh.

    Per quanto riguarda il matrimonio, io mi sono persa questa scena. Sacrileggggio.

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  15. Muoviti con questa nuova monarchia che sto diventando vecchia e.........vorrei evitare di superare l' "età da marito"! ^.^

    p.s: Adorable Fisheye! <3

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  16. Sarinski c'è qualcosa che non funzia nei commenti... si ripetono le parole! (leggerli così mi manda in botta, però!).
    Oggi la mia prof (sono una gggiovane maturanda) mi ha chiesto cosa ci trova la gente nel matrimonio reale. Avrei voluto linkarle il tuo post, col pensiero.
    Comunque sei adorabile! Aspetto che escano le figurinski di Sarinski :D

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  17. Contessina Camille2 maggio 2011 19:34

    Sarinski cara, so già come vestirmi al tuo matrimonio.
    Altro che Pippa Middleton U__U Ti stimo as always <3

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  18. io ti adorooooooo!!!!! :D

    http://theshabbylabels.blogspot.com/

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There is a lot of Sarinskiness here.

Messaggi da darmi, cose da dirmi, insulti, pubblica gogna,
sfrenati, folli e disinibiti apprezzamenti, qui
Grazie

-S