Ero lì che consumavo una cena leggera:
aperitivo-antipasto-trisdiprimi-maialeripienodipolloripienoditacchinoripienodiBonRollAiaaglispinaci-contorno-formaggio-dolce-torta-caffé-ammazzacaffé-biscottini-machelolasciquello?-maèpeccato, quando sento in sottofondo una canzone straziante:
"FOREVERRRRRRRRRRRRRRRRRRRR TUUUUUU SIIIIIIIIIII MAAAAAAAAAI DRIIIIIIIIIMSSS OVVVIUUUUUUUUUU!!!"
(con trasporto)
"TUUUUUGHHHHEEEEEVEEEEEERRR TUUUUUU FOLLINLLLOVVVVV UIT IUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!"
(più trasporto)
"FOREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEVEEEEEEEEEEEEEEEEEEERRRRRRRRRRRRRRR!!!"
La pubblicità di Calzedonia. Ma non una pubblicità a caso.
No.
Una pubblicità RIVOLUZIONARIA in questa mia vita di dieta morigerata:
LA PUBBLICITà DEI COLLANT E DEI LEGGINGS PUSH UP.
No.
Una pubblicità RIVOLUZIONARIA in questa mia vita di dieta morigerata:
LA PUBBLICITà DEI COLLANT E DEI LEGGINGS PUSH UP.
Non contenitivi, P u s h U p.
Io quando sento "Push Up" non capisco più niente, mi vanno in corto circuito le sinapsi, mi viene la tachicardia e inizio a rotolare per terra battendomi i pugni sulla testa.
Ma da quanto esistono? Ma voi lo sapevate? Ma siete delle stronze se lo sapevate! Me lo dovevate dire!
Calzedonia, io mi rivolgo direttamente a te: domani esco di casa e vado a comprarmi i tuoi collant Push Up.
Io ci credo, Calzedonia.
IL MIO CULO CI CREDE, Calzedonia.
Calzedonia sei tutte noi.
Calzedonia non puoi deluderci adesso.
Calzedonia noi ci stiamo credendo.
"FOREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEVEEEEEEEEEEEEEEEEEEERRRRRRRRRRRRRRR!!!"
Vi saprò dire.
-S
P.S. Cari amici, cari lettori,
questo è il momento di provare la vostra amicizia e la vostra lealtà. Questo non è il momento della paura, questo è il momento del coraggio! Questo è il momento di farsi avanti e dire:
"Sarinski, TU NON NE HAI BISOGNO"
Grazie.
*SIGNORI, abbiamo un glorioso UPdate.*
Grazie alla mia amica Linda, quella bugiarda e creatura eccezionale, abbiamo questo:
*SIGNORI, abbiamo un glorioso UPdate.*
Grazie alla mia amica Linda, quella bugiarda e creatura eccezionale, abbiamo questo:
TU NON NE HAI BISOGNO!
RispondiEliminama noi dei post, si! quindi benedetto sia il Cazedonia push up!
(peraltro anche io vado in crisi al solo udir della parola) ;)
<3 BB
Voglio essere la prima a dirti che sei e resterai una gran figa anche senza quella grandissima truffa che saranno quei leggings di Calzedonia!!!
RispondiEliminaVai Sarinski!!!
Martina
Cioè, vogliono farmi credere che le squadre di calcio femminile e la marina militare US ONU NATO diadainconsupertrafra uber, hanno le calze della Calzedonia? Ok. Comunque sì, voglio anche io i push up!
RispondiEliminaSei simpaticissima...ma il tuo culo non l'ho visto quindi w l'obiettività non mi esprimo!!!! ;) Posso solo dire che ringrazio madre O per averti fatto pubblicità! Sei incredibile. ;) Giuly
RispondiEliminaSARINSKI TU NON NE HAI BISOGNO!!!...
RispondiEliminaMA IO SI E DOMANI CORRO A PRENDERLI GRAZIEEEE
SEI LA MEIOOOO!!!
RITA
Lo sapevo che prima o poi avrebbero realizzato qualcosa di incredibilmente incredibile ( e per una volta non creata da Apple): il mio corpo non poteva sopravvivere con una sola parte del corpo push uppata, no davvero. Sentivo che stava battendo gli ultimi colpi. Quando l'altra settimana, di ritorno da una faticosa serata passata a bere spritz e a bestemmiare contro i mezzi pubblici, sono passata davanti al negozio Calzedonia, L'ILLUMINAZIONE: un'insegna che faceva più o meno così "COMPRA SUBITO I NUOVI LEGGINGS PUSH UP!" mi stava indicando. Dunque, tutto ad un tratto mi fermai davanti alla vetrina, ovviamente pensando al mio deretano. Altro che Iraq, Afghanistan, Gheddafi, Bin Laden. IL MIO CULO. Cazzo. Ho capito di averne veramente bisogno. Cazzo, l'omeostasi del mio corpo sta per andare a farsi fottere, ERGO ne ho bisogno. Dio mio. I LEGGINGS PUSH UP. GRAZIE CALZEDONIA. GRAZIE SARINSKI PER AVERMI FATTO RICORDARE DI QUESTA INCREDIBILE INVENZIONE.
RispondiEliminaE sinceramente non me ne frega una minchia se funzionano o no, io il Nobel glielo consegnerei lo stesso.
Ah, NO SARINSKI, NON NE HAI BISOGNO. Ma provali, nunnnn se sa mmmai, potrebbero essere una specie di bomba rigenerante in stile Latte+ :] .
Zzzzilvia ♡
..ma scusa, però. Io li ho visti domenica in vetrina, e la mia prima reazione è stata simile alla tua...Qualche istante dopo però mi sono chiesta: "MA CHI CAZZO LI PORTA I LEGGINGS CON IL CULO IN VISTA?????"
RispondiEliminaSarinski, tu non ne hai ASSOLUTAMENTE bisogno!!!!!!
RispondiEliminaperò se dovessi trovarti nuovamente per terra battendoti pugni sulla testa, ti prego chiamami.
Io non metto in dubbio che tu non abbia le chiappe frananti. Ma a chi non fa comodo avere il culo qualche centimetro più a nord??? Io li proverò! Però comprerò i collant, perché, come ha osservato saggiamente Ellis, con i leggings non si ha mica il culo in vista. Io normalmente non vado nemmeno in giro con solo i collant, ma ho notato che tanta gente decerebrata non in grado di distinguere tra un miniabito e un maglione lungo lo fa...
RispondiElimina"Sarinski, TU NON NE HAI BISOGNO"
RispondiElimina;-)
Non dubito che tu non abbia le chiappe frananti, ma del resto a chi non fa comodo avere il culo qualche centimetro più a nord?! Io credo che li proverò. Però comprerò i collant perché, come ha saggiamente osservato Ellis, nessuno si mette i leggings con il didietro in vista. Di solito non esco nemmeno con indosso solo i collant, ma tant'è. Ho notato invece che tante decerebrate incapaci di discernere un miniabito da una maglia lunga lo fanno...
RispondiEliminaIo non li voglio i leggings push up perché dubito che il mio culone enorme migliori se sparato verso il cielo in atto di ringraziamento.
RispondiEliminaTra l'altro, quella pubblicità non la reggo, perdonami.
Però, a parte questo, credo davvero che tu non ne abbia bisogno. (oh, però se son miracolosi non puoi negarteli, ecco)
quanto ti amo... rido troppo!!FACCI SAPERE CHE MI INTERESSA stavo per comprarli oggi!
RispondiEliminaMa per me ti fanno venire il culone da nera nel video di Chingy - Right Thurr (Googlare per credere).. Quindi no, direi che non hai bisogno perchè il culiski alla J-Lo non so se ci piace..
RispondiEliminaSarinski, TU NON NE HAI BISOGNO
RispondiEliminamasseisimpaticissima!
RispondiEliminaIl mi culo ci crede pure, ti prego fammi sapere come va la cosa :)
RispondiEliminaPS: mamma mia che risate con questo post :)
xXx
Sarinski.
RispondiEliminaChapeau.
<3
Sarinski, tu non ne hai bisogno :D
RispondiEliminaok, è che mi sento un po' in colpa a dirti che i collant push-up per il sedere (sono quelli, vero?) esistono da una vita, la prima volta penso di averli visti da Coin quando ancora facevo il liceo (circa 10 anni fa). :p giuro! :D
ciao cara,
buona settimana! ;)
Sarì, i collant push up esistono dai tempi di Postalmarket. Lassa perde e comprati piuttosto un paio di Wolford, che svuotano il portafoglio ma sono spettacolari.
RispondiEliminaAllora, TU NON NE HAI BISOGNO.
RispondiEliminaNessuno ne può avere realmente bisogno, fatta eccezione solo per le signore molto anziane che vanno in balera per circuire altri anziani.
PERò. Eh beh, c'è sempre un però. Se le compri, ti devi fare una foto e mostrarcela. Se funzionano davvero, dovrai farci un video nel quale ballerai in questo modo: http://www.youtube.com/watch?v=tjEm7bvOsiw
Love, <3
Ma sarinski quelle come noi hanno bisogno del push down!!abbiamo le caratteristiche della ballerina di samba, a cosa serve il push up?!?
RispondiEliminaTua culodimarmo dotata
Vi
Ps: io domani corro a comprarne un paio anzi furba, che quando a cena ho sentito push up e leggins nella stessa frase, ho iniziato a schiumare e mi hanno dovuto legate con le cinghie, sarei uscita in quel momento a cercare un calzedonia aperto guarda....
Sono sempre COSì felice quando posti!
RispondiEliminaBenedetta
Io ho provato solo i collant push up e i risultati ci sono eccome!! Io sono una taglia 44 ma con quei collant sono una 42 super soda!! Se non sbaglio sono di Philippe Matignon...;) alzano le chiappe e appiattiscono la pancia alla grande... l'unico inconveniente è quando sei in giro e devi andare a fare la pipì!!!! Ci puoi impiagare anche un'ora ad abbassarli :))
RispondiEliminaBarbie
Probabilmente tu in quanto Sarinski non ne hai bisogno, ma io voglio sapere se funzionano dalle altre lettrici che quassù han detto che correranno a comprarli. Come siamo facilmente impressionabili noi donnine :)
RispondiEliminatu non ne hai bisogno ma noi vogliamo la review!
RispondiEliminaE ti diro' di più, la Benetton ha appena lanciato pure la T-shirt push-up.
RispondiEliminaTu NON NE HAI BISOGNO ma io si'! E a quanto pare tornero' dalla mia prossima capatina in Italia con il lifting completo
Al
-The Red Dot-
TU NON NE HAI BISOGNO!
RispondiEliminaMa qualora decidessi di comprarle comunque, mi faresti poi sapere se ne è valsa la pena?
Perché io credo di averne bisogno...
Ahahahahahahahahahahhahaha :D D'ora in poi voglio seguire il tuo blog ASSOLUTAMENTE! :)
RispondiEliminahttp://thinkingincoffeebreak.blogspot.com/
No Sarinski, tu non ne hai bisogno.
RispondiEliminaE nemmeno io, già che ci siamo.
Sarinski, tu non ne hai bisogno :-)
RispondiEliminaMa io non sono molto convinta sulla loro efficacia... facci sapere, così ne compro una scorta!!
mmmmm....la prossima volta che vengo a Malano posso da te per verificare se effettivamente non ti cascano le chiappe, urge una verifica da attuare con scrupolo e competenza ;)
RispondiEliminaNaaaaa... per me sono uno specchietto per le allodole... e poi tu non ne necessiti... fidessss! Una si vede dalla faccia se ha il culone e dalla tua, direi di no
RispondiEliminaWannabefre non loggata (tengo problemi col pc)
Facci sapere please, li ho visti anche io di recente :) Curiosissima!
RispondiEliminaNON ne hai bisogno affato! Io sì. Ma ho deciso di ignorarlo (la canzone della pubblicità è bella però...titolo, anyone?)
RispondiEliminaSarinski ti ho scoperta da poco.
RispondiEliminaSei una grande!
A.
no vabbè sei proprio una figa!!
RispondiEliminae che cazzo mi compri dai TU NON NE HAI BISOGNO :D
"Tu non ne hai bisogno"...Ma chi è tutta 'sta gente che t'ha visto il culo???
RispondiEliminaMamy
quella maledetta pubblicità! ho capito di cosa parla solo ora che ho letto il tuo post!
RispondiEliminaNon ne hai bisogno... però sacrificati per noi e i nostri glutei e provali!
RispondiEliminaalloraaa?? Sti push-up com'erano? Dicciiiiiii
RispondiEliminaahahahahahha contenta di aver scoperto il tuo blog.... questo post mi ha fatto morire dal ridere
RispondiEliminaLi ho visti in vetrina...20 Euri...s*t*i*c*a*z*z*i!!!! Ora devi troppo dirci se li hai presi e se funzionano!
RispondiEliminaSei mitica!
RispondiElimina