SARINSKRISTMAS SWEATER + PERFECT SHAPE FORNARINA

La domanda che tutti si stanno facendo è: cosa mai indossare durante il Sarinskristmas?

Non ce ne frega un cazzo. La vera domanda che tutti si stanno ponendo è: cosa indosserà Sarinski?

Questo. E PER SEMPRE.

Partiamo senza indugi dall'insindacabile bellezza prepotente del mio maglione. Lo so. Tra le spaventose piaghe di Dicembre, oltre alle luci di Natale tra loro intollerabilmente disarmoniche e ai parenti in casa, c'è anche il flagello di quelli che vengono chiamati gli Holiday Sweaters, Fair Isle, Christmas Jumpers, Novelty Jumpers o Reinder Sweaters, ma che noi chiameremo con il nome che loro più appartiene e che meglio li descrive: i maglioni osceni di Mark Darcy.

Di una bellezza accecante, da anni ormai questa fantasia da rotolo di carta da regalo Ikea mi aveva intenerito il cuore. E ho ceduto. Ho ceduto e ho comprato questo paradosso di maglia in lana da FRAV per soli 34 Euro. Trentaquattro Euro, Signori! Cosa sono 34 Euro nello schema generale delle cose? Cosa sono trentaquattro insulsi pezzi di conio di fronte alla disposizione divina? La moneta si piega davanti al volere del fato, la povertà si fa da parte, il buon senso si ritira, la responsabilità indietreggia.

Dovevamo appartenerci.

Ho scelto lui, quando avrei anche potuto scegliere per esempio questo Philipp Lim da 421 Euro + spese di spedizione. Sono quindi anche tutto sommato una brava persona.

Ma con cosa mi risolvo il maglione natalizio scacciacazzi? Come rimediare all'inevitabile fuga di piselli? 

Con il jeans della mia vita: il Perfect Shape di Fornarina.

 
I Perfect Shape ed io ci siamo incontrati per la prima volta in un giorno di Ottobre, quando sono stata invitata da Fornarina a provarli nel loro Showroom e li avevo scelti Mud. Ieri sono stata invitata per la seconda volta e li ho presi Black Denim.

Sono subito diventati i miei jeans preferiti, io li amo. 

Li amo, vi dico!

Li amo come il formaggino si ama con la pastina, come i Cinesi con Paolo Sarpi, come Lindsay Lohan con i domiciliari, come Berlusconi con le bandane.

Siamo una coppia perfetta.

Io credo nei Perfect Shape perché i Perfect Shape credono nel mio culo, ma anche nelle mie cosce e nei miei polpacci. Non risucchiano, si respira, mi ci stanno comode due porzioni di lasagne, ma modellano. Sono magici secondo me. E giuro sui miei smalti di Chanel che mi stanno meglio di come sembra in queste foto perché se io ho un potere quello è la cagogenia.

Potrebbero non andare bene per tutte, non voglio creare false speranze perché non sono qui per vedervi piangere in camerino, ma il tentativo di andare a provarli io lo farei, a me piacciono veramente moltissimo e infatti sono mesi che vi frullo per bene le palle con questi jeans. Continuerò. Li indosserò per il resto dei miei giorni e fonderò un movimento di dura protesta sociale perché diventino divisa obbligatoria in Papuasia. Pena: il frisé.

Holiday Sweater Mark Darcy Edition - FRAV

Jeans Perfect Shape modello Eva Black Denim - Grazie a Fornarina

Isabel Marant shoes (Marantazze forever in my indomabile tamarro heart)

Cappello di mio papà con risvolto e finalmente abbastanza ridicolo

 -S

P.S. Sì, ho tagliato i capelli. Lasciamo stare, ok? LASCIAMO STARE.

P.P.S. La faccia è quella e non so cosa farci.

P.P.P.S. A cosa pensava Dio quando ci ha fatto i gomiti? Di sicuro non all'architettura superiore dei Perfect Shape.