GIURISPRUDENZA SETTEMBRINA


Il primo di Settembre è infine giunto: gli studenti rientrano a Hogwarts, l'aria è frizzantina, la vita ricomincia il suo naturale corso, la biancheria diventa fredda e umida nei cassetti (no, non vivo in una grotta, ma i miei reggiseni sono gelati) e L'EVENTO più importante dell'anno è vicino alla sua ennesima edizione.

La settimana della moda? No.

La Vogue Fashion's Night Out? NO.

E' con immenso piacere che annuncio che siamo ormai orgogliosamente giunte alla terza edizione della visione collettiva di MISS ITALIA! 


Badate bene, è una cosa serissima.

Ogni anno, in occasione della Finalissima, un selezionatissimo gruppo riottoso e agguerrito di amiche si ritrova insieme per la visione della competizione, già ben documentate sulle candidate e munite di Champagne per il brindisi finale, cartoncino e pennarellone con cui annotare le concorrenti preferite.

Sperando che questo 13 Settembre vogliate sposare anche voi la tradizione, inaugurando il vostro personale Sabba e in seguito a trascorsi e sgradevoli episodi di sangue (ci si è pestate come fabbri per la propria candidata), volendo anche evitare di bruciare altre televisioni (è successo), nonché volendo raggirare la possibilità di non riprendersi mai più psicologicamente dopo la visione del programma, come se si avesse mangiato un carro di LSD ad Amsterdam e si fosse tornate con una capra da cui si è diventate inseparabili che chiamiamo "Gianteresa", vi tramando qui il PROTOCOLLO SUL RECIPROCO RICONOSCIMENTO DI OBBLIGHI E DIRITTI PER LA FINALE DI MISS ITALIA, stilato da Sarinski, che tutte le partecipanti all'evento devono sottoscrivere, sperando che vogliate farne tesoro reclutando nuove adepte al culto.

I regola

Non ci si tirano i capelli, perché il flagello della doppia punta non si può battere, è intra e inter sociale e si deve restare unite su questo punto.

II regola

E' obbligatorio mantenere fisso questo pensiero: nessuna delle vostre sorelle/cugine/amiche del cuore sta effettivamente partecipando al concorso, sono SCONOSCIUTE, questo è un pensiero da tenere ben stretto soprattutto appena dopo l'eventuale eliminazione della concorrente vissuta come consanguinea, appena prima di perdere completamente sé stesse e iniziare a intonare canti di commemorazione per i morti nell'antico elfico del bosco di Lothlorien parlato dalla Dama Galadriel. So che è il momento più difficile per tutte, ma è necessario superarlo e riporre l'intera propria fiducia nelle seconde scelte.

II regola, Comma I

Questo state of mind vale altrettanto per quelle sovversive che invece somatizzano la sconfitta in modo violento e distruttivo, cercando di innescare micce di guerriglia urbana progettando di far partire una sanguinosa rivolta contro Milly Carlucci urlando dal balcone: "POPOLO, L'ALTRA CHE I FASCISTI SI SONO TENUTI IN GARA AVEVA LE GAMBE A X!", probabilmente brandendo una scopa e cercando di fare proselitismo tra i lavastrada.

III regola

Si devono indossare calzini del tipo antiscivolo da casa (questo per salvaguardare le nostre anche in caso di rissa, che sì non siamo quelle che chiamerei le top of the pops della coordinazione motoria), sono accettati anche spaiati.

IV regola

Fumo, insulti pesanti da galera, minacce di morte a quelle concorrenti che vi ricordano le attuali fidanzate del vostro ex, o le ex del vostro fidanzato, e bestemmia di ogni divinità, sono tollerati.


V regola

Sul vostro foglio e pennarello avete potere sovrano.


VI regola

Chi non mangia sta a casa.


VII regola

Chi non indossa un pezzo del pigiama sta a casa, o comunque chi non ha almeno un indumento a causa del quale perderebbe la dignità se indossato in una foto postata su Facebook sta a casa.


VIII regola

E' necessario il seguente equipaggiamento: Seroquel, Depakin, Stilnox, Paroxetina, Tavor, Xanax, Zolpidem, Aulin, Moment, Buscofen, due assorbenti, due tampax, quattro cerotti, otto bende, il Mercurocromo, il ghiaccio secco e due Ticket Restaurant; al fine di sedare qualsiasi crisi nevrastenica e/o emorragica. Ci si disinteresserà di qualsiasi altra malattia i cui sintomi non possano essere curati con i suddetti medicinali e vi abbandoneremo sul pianerottolo.


IX regola

I video, le foto e le altre registrazioni inumane e abominevoli che questa serata riuscirà a produrre, non appartengono a nessun singolo, ma all'ente supremo, astratto e per nulla democratico che fonda la società stessa; verranno postate senza pietà su una rete sociale per nulla conosciuta (un certo Facebook) da un UNICO componente della setta che verrà considerato come Primus Inter Pares per il suddetto incarico senza avere alcun diritto di censura.


X regola

Se durante il finale, nello scontro face to face per il titolo e la corona, tutte sostengono Tommasella, e invece solo una partecipante al Sabba sostiene la candidata Eurasiadeborah, e Eurasiadeborah vince, l'unica sostenitrice di quella che diventerà Miss Italia 2010 non dovrà bullarsene, ma anzi probabilmente morirà e Eurasiadeborah non avrà altri sostenitori.

FIRME IN CALCE a seguire

In fede

-S

P.S. La redattrice del trattato non si prende carico degli eventuali errori grammaticali, lessicali, di punteggiatura o proprio di quelli logici commessi , e nemmeno, tanto che ci siamo, di eventuali ex fidanzati imbarazzanti e proprio brutti da vedere

Grazie




16 commenti:

  1. ahahahhahaha sei la migliore!
    Vorrei cimentarmi anch'io in codesta impresa, ma temo di non riuscire a reggere un intera serata guardando miss italia... Sono fuori allenamento... il mio appuntamento giornaliero con il trash non è ancora cominciato purtroppo: uomini e donne!

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  2. ti lovvo dal prodonfo del mio c...uore sarinski, epperò:

    MOD correttrice di bozze ON

    c'entrare= c+apostrofo+entrare.

    MOD correttrice di bozze OFF

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  3. riguardo a bryanmoriaorfeiboy, mi sorge un dubbio. non è che intendeva dire una cosa del tipo "preferisco trangugiare sovradosaggi di valium piuttosto che sentire ragazzine isteriche ululare alla luna AUDREY SEI IL MIO IDOLOOOO e vestire come chiara ferracne"?

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  4. Io penso di essere d'accordo con l'interpretazione di Fishlady.
    A proposito, sai che oggi uno dei miei referrer è "Sarinski odia Chiara Ferragni"? :D

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  5. Sei la migliore, non c'è altro da dire!
    :*

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  6. La Presidentessa del Gaggianalab,
    la Sua fedele Baris Hilton, dalla ormai fredda Apulia sottoscrive solennemente il Protocollo e Le manda i suoi più sentiti omaggi.

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  7. son passata di qui per puro caso.
    ma che folgorazione!!!

    Miss Italia e Sanremo nella mia vita sono eventi di assoluto rilievo!!
    E anche io vado sempre di penna e blocchetto... fantastico.
    ci sto. soprattutto per la 6° regola.
    (ma bisogna mangiare VERAMENTE, mica spiluccare quattro Fonzies e poi dire che si è tremendamente piene)

    Carolina

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  8. Ahahahahah
    beh, i miei canti di commemorazione saranno giustificati dato che partecipa una mia cara amica!
    Mitica Sarinski! :)

    Alice

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  9. PPPPPPOOOOOOOOOOOOOOOOOOORCCCCCCAAAAAA PUTTANAAAA !!!
    A TE FA MALE!! .. QUEST'ANNO TI SPEDISCO LA CLAUDIA, ACCANITA SOSTENITRICE DELL'EVENTO (VA CHE LO SO CHE VI SENTITE PER TELEFONO APPOSTA)

    IL TRATTATO E' STRABILIANTE
    TEO

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  10. ti lovo lo sai no? esulando dal mega eventone, vorrei tanto dire a quella mezza sega di brian boy di andare a farsi fottere cordialmente

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  11. che donna idola XD ahahah posso aggregarmi?

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  12. No vabbè, IDOLAAAAAAAAAAAAAAA!!! Sto ridendo come una mentecatta!
    Cmq dopo l'annata Edelfa Chiara Masciotta (siamo ai livelli di Eurasiadeborah) mi sono astenuta a fatica dalla visione del concorso (più che altro dopo aver bestemmiato in aramaico per i successivi 10 giorni all'incoronazione perchè "no dai, maccheddavvero ha vinto sto cesso qua?!" ho dedotto che ne andava della mia salute)... e se quest'anno ci ricasco? Miriam Leone era una bella gnocca, potrei sentirmi di dare una seconda chance alla giuria. Ti farò sapere la mia favorita (anche se magari non te ne fregherà un beneamato, ma io te lo dico lo stesso, SALLO!)

    Federica (lafedeselasente)

    Piesse: ma sai che forse l'avevo visto su fb un video di te e delle tue amiche che guardavate la finale? Tamite amici di una tua amica credo...

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  13. Cazzo...e il rutto libero, no?
    Si può aggiungere insieme alle dita nel naso?
    Una postillina alla fine...please!!

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  14. ahahaha il colore della maglia... diciamocelo...
    in termini modaioli si potrebbe dire "cioccolato" "ruggine con una punta di testa di moro"... io direi color cacca ahahahahah! tu che dici? in fin dei conti dove sta scritto che la cacca non è chic?
    LOL

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-S