È PER LA SECONDA VOLTA IL 2 NOVEMBRE

Care ragazze di Sarinski, è la vostra codarda preferita che vi scrive.

Qua nella mia vita non succede niente e i giorni trascorrono satolli come un cupcake al burro di arachidi e indolenziti come la mia cervicale. Nonostante la scioperatezza della mia mente, la fannullaggine del mio corpo e un dente del giudizio che tutto sommato la potrebbe anche smettere di rompere i coglioni perché Sarinski di senno è a tuttoggi lacunosa, il pomeriggio del ventinovesimo giorno di Ottobre, carica come un guerrigliero di Hamas, ho percorso a grandi falcate il corridoio Sud della stazione Centrale di Milano, trascinandomi dietro un Marcò recalcitrante e capriccioso, e ho spalancato la porta del negozio di Calzedonia con grande convizione. Mi aspettavo quasi un rombo di tuono. Le calze Push Up dovevano essere mie. Già mi immaginavo: blisterata come una fetta di Sofficette Citterio. Mortadella, nello specifico. Sottovuoto come un lupino sanato. Prosciugata come una prugna Sunsweet. Volevo sentirmi come si deve sentire un'infiammazione purulenta in un brufolone adolescenziale: strizzata, spremuta, contenuta, sempre pronta a esplodere. Ero preparata per sfidare la gravità, Newton, le mele e tutte quelle altre cazzate.

Calzedonia, shapeami tutta!

Mi avvicino allo stand Push Up: grosse scritte rosse e bianche segnalavano un paio di calze appese. 

Appese come un impiccato di schiena.

E io mi sgonfio come un palloncino dopo una festa. 

Non sono tanto quelle chiappe elastiche, che non riempite mi ricordano il culo di mio nonno col patello, a scoraggiarmi, quanto la lucidità del filato. Non so se siano di Nylon, di Elastam, di Spandex, di chissà quale poliammide sintetico del dimonio, ma paiono fatti di criniera di unicorno. Perfetti per la me del 2003 che anelava con tutta se stessa a fare la Velina bionda, disgustosi per la nuova me amante dell'opaco misto cashmere.

La calza lucida è il male. Noi odiamo la calza lucida. La calza lucida ti tirerà pure il culo sulle scapole, ma non avrà nessuna pietà della tua ciccia interno ginocchio.

Perfino Marcò, che si sentiva a suo agio come a un concerto dei Jonas Brothers, mi ha detto che erano zarrissimi. O forse lo ha detto per scappare e farla finita il prima possibile? Non fidiamoci di lui, fidiamoci di me.

Non li ho nemmeno provati. 

Scusatemi tutte.

E scusa, Calzedonia, forse ti avevo caricata di troppe responsabilità, mi dispiace. 

In ogni caso, Calzy non si ferma ai collant, ma ci sono otto diversi prodotti Shaping pevvoi, magari  potrete trovare il vostro (http://www.calzedonia.it/ita/page/press-area).

Comunque, care fringuelle, non potete avercela con la mia vigliaccheria, perché oggi 2 Novembre 2011, THERE IS A LOT OF SARINSKINESS HERE, nella significativa data della commemorazione dei defunti, compie due anni. 

Sono già due anni che ve lo faccio a fettine sottili  con sti disegni di merda.

Non posso regalarvi un dallovia, nonostante le grandi celebrazioni nel regno, perché nessuno sponsor mi caga, ma posso ringraziarvi ab imo pectore perché insieme, voi ed io, leggendoci a vicenda, abbiamo in qualche modo salvato la mia vita. 

Avete una grossa responsabilità (o grossa colpa, a seconda dei punti di vista).
Spero di aver fatto anche io, nel mio piccolo, qualcosa per voi.

Grazie di tutto.

Per il secondo anno Vostra,

-S